Colección San Valentín: Camisetas , sudaderas y tazas para declarar mucho amor.

By Ana.

Lo sabemos. San Valentín es una fecha muy comercial, si. Algo inventado por los grandes almacenes para hacer el agosto después de la cuesta de enero , a costa de los pobres corazones enternecidos por las flechas de Cupido, si. Peeeero, con lo malitas que están las cosas, con lo faltitas que estamos de fiestas, eventos y excusas varias…¿De verdad os vais a resistir a dejaros caer con alguna de las cositas que tenemos en nuestra Colección de San Valentín?Yo no me arriesgaría oye….

Colección San Valentin

A estas edades, no os dejéis atrás nada por celebrar. os lo digo yo.

La Colección San Valentín es la opción perfecta para recordarle a tu love que, aunque nos vamos a perdonar eso de que se nos pasen los detallitos de amor verdadero un día cualquiera ( qué bonito queda eso de “A mí es que me gusta más que me regalen flores un 3 de marzo y no un 14 de febrero, pero qué arriesgado…), no vamos a dejar pasar que pase el día con una caja de bombones del Mercadona (con todo el cariño para el Sr Mercadona)  y un ramo de flores, de rosas rojas, of course. No. Ya que vamos a salvar el culo, hagamoslo bien: Colección San Valentín de Me Río de Mary Poppins. Tazas, sudaderas y camisetas, con amor y mucho ímpetu.

Colección San Valentin

Hay días que incluso con más ímpetu que el viento quiero yo. Miedito.

Por que “La Más Grande” nunca imaginó que llegaría tan lejos. Eso sí, como yo te amo nadie nadie nadie te amará, menos tu madre. Ella te amará siempre un poquito más, más que yo y que nadie. Si es que nuestra Colección San Valentín tiene de todo: Un poquito de folklore amoroso, un poquito de amor maternal,…

 

Colección San Valentin

Se quedan superchulas y son la mar de calentitas

 

Y si queréis rematar la noche con encajes negros y mucho buen rollito (Nada de libidos por los suelos, como cuando te dicen la famosa frase….Recuerdalo aquí), regala algo calentito, estiloso y con mucho ímpetu de nuestra Colección San Valentín.

 

No seais tont@s… Vamos a reivindicar todo lo reivindicable del mundo, pero puestos a dejarnos llevar por el capitalismo sentimentaloide, dejaros querer y aprovechad el 14 de febrero para celebrar el amor, que ya tendremos tiempo de llorar el día 15, el 16 o el que sea…

Todo, todo y todo lo encontraréis en www.meriodemarypoppins.com

Nosotras os recomendamos poner un puntito diferente con nuestras cositas de la Colección San Valentín, pero ya sabéis que para celebrar mucho love, con un poco de azúcar es suficiente.

Palabra de Poppins

¿La peor frase de amor de la Historia?

By Ana

“Eres la mejor madre del mundo”. ¿La peor frase de amor de la Historia ? ¿O quizás la más inmensa? ¿Qué opináis?

Estas cosas son como los leggins elásticos: Depende el momento en el que te pille, te ves estupenda o como una auténtica morcilla de Burgos, bien embutidita.

La peor frase de amor de la Historia

Pero si hablamos de amor de pareja, el de tu chorvi y tú, tu maridín, tu media mitad, tu lo que sea o tu lo que más te guste, va y te dice “Eres la mejor madre del mundo”, ¿Qué se te pasa por la cabeza? Y vuelvo a decir que estamos hablando de amor de pareja, del de acabar pensando en encaje negro y ropa interior incomodísima. ¿No te baja un poco la moral? ¿No es la peor frase de amor de la Historia?.

Igual me pilla en un momento “Morcilla de Burgos”, y no acabo de sentirme cómoda del todo cuando me la dice mi pareja, más allá del enorme valor que tiene que tu love te valore, valore el esfuerzo y el sacrificio de la maternidad y lo difícil que es hacerlo medianamente en condiciones. Pero en plan pareja…Como que no me pone nada. Lo dicho, la peor frase de amor de la Historia.

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7 Parejas donde ella es… ¿Mayor?

By Ana.

Pues fíjate tú que desde que me pasó lo esto que os conté con mi amiga (Momento “Conoce a mi novio de 23”. Recuerdalo aquí), le he estado dando vueltas a eso de la diferencia de edad en las parejas, especialmente en lo que llama la atención cuando es ella quien es la mayor de la pareja,los comentarios (algunos de ellos de mal gusto) y la forma de posicionarse la gente, hombre y mujeres, ante dicha diferencia. He aquí 7 parejas donde ella es…¿Mayor?

  1. JULIANNE MOORE

Parejas en las que ella es...¿Mayor?

Se llevan 10 años de edad, donde ella es ¿Mayor? ¿Creéis que si fuera al contrario (él mayor que ella), alguien haría algún tipo de comentario en una pareja de estas características? Una mujer superatractiva,  en plena madurez, profesional, y bla, bla, bla…Pues el comentario que adjuntaba la fotografía cuando empecé a leer sobre la pareja era “A pesar de ser 10 años mayor que él,  no ha sido impedimento para poder mantener una relación con este chico,…”

Parejas donde ella es… ¿Mayor? No podría haber sido el comentario “Los diez años que separan a la pareja, no le ha impedido a él conquistar y mantener a su lado a una mujer como ésta que vemos”. No…Que va….

2.- BRIGGITTE MACRON.

Parejas en las que ella es...¿Mayor?

Esposa de Enmanuelle  Macron, presidente de Francia y así como 24 años más que él. Una mujer a la que no deberíamos conocer, igual que no conozco al esposo de la Merkel, pero bueno, el hecho de haber formado una pareja donde ella no mayor que él, hace que el mayor titular en los primeros días del nombramiento de su marido fuese la enorme diferencia de edad. ¿Se hablaba de la diferencias entre Sarkozy y la Bruni en estos términos? He llegado a encontrar artículos donde se especulaba la posible homosexualidad del Sr Macron…¿En serio? No me interesa en absoluto la sexualidad de nadie, pero, ¿de verdad una posible explicación a su particular relación entre ellos se puede deber a una supuesta homosexualidad? Lo de plantearse que puedan sentirse atraídos el uno por el otro por la razón que más les ponga ni se plantea, no? y lo que es peor…¿Por qué es noticia? Porque son una pareja donde ella es mayor…Ya está.

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Crisis…Gorda.

By Ana.

Crisis. Cuando tu amiga de toda la vida, esa que te ha conocido con granos y melena rizada en plena revolución hormonal, te llama para  presentarte a su novio de 23 años, una entra en crisis. No te queda otra. No tienes opción. Crisis…Gorda.

De repente tu cabeza empieza a operar a lo @lavecinarubia, intentando hacer un esquema mental de cómo ha podido pasar eso mientras tú estabas en la puerta del colegio de las niñas e intentas hacer memoria cuando fue la última vez que hablaste con un tío de 23. O mejor dicho, ¡cuando fue la última vez que uno de 23 te habló! (La frase “Discúlpeme, señora” no cuenta como conversación). Crisis, lo que yo te diga.

¿No os pasa que según van pasando los años que vas perdiendo el sentido de la edad con respecto a la gente más joven y empiezas a ver a los chic@s de 28/30 como a un igual (porque mentalmente tu te ves igual que ell@s) sin darte cuenta que les sacas algo más de un lustro? Decidme que sí, por dios...Lo peor de eso no es que te pase:  Es que te pasa a tí, pero ell@s te siguen viendo como una “tía mayor, madre de familia y entidad responsable…” Dios, dios…¿Crisis? Que va…..

Crisis...Gorda.

Yo, estupendísmia,jajaja…Ilustración by @p8ladas

Y empiezas a recordar a tu amiga…Tan mooona, tan estupenda, viviendo en Europa, con una carrera profesional envidiable, con dos estanterías de cremitas antiarrugas, que no son del LIDL, en su baño,…Y vuelves a entrar en crisis, jajajaja… ¿En qué momento nuestros caminos biológicos cambiaron de rumbo y el mío ha ido para abajo en picado mientras el suyo sigue en el mismo punto de cuando estábamos en el Instituto?. Y cuando hablo de “camino biológico” no me refiero a “instinto maternal”, sino más bien a la consistencia de sus glúteos. Crisis, crisis y más crisis. ¡Estas son las auténticas preguntas sobre el sentido de la vida, y no adonde leches vamos cuando morimos! Tu amiga irá con uno de 23 y tú, con suerte, te pillará con un paquete de toallitas en el bolso!! jajajajaja….

Pero llega el gran día y lo conoces. Y ves a tu amiga derrochando charming por la sala, y se te olvida lo de las cremas de que no son del LIDL porque te das cuenta que su poder de atracción viene de dentro.Y te ríes con ella como cada vez que os veis, vamos, como en la puerta del Insituto, y lo de la crisis pasa a la historia…Por unos segundos, claro…

Llega él. Metro ochenta de chico de 23 años, rubio, y alemán. Sí, a no lo había dicho pero el chico es rubio y alemán. Superamable, supermono y superdetodo e intentas entablar conversación con él…y no puedes. Crisis, crisis, crisis…

Y no porque el impacto de su presencia te haya dejado epatada, que va, sino porque el chico de 23, rubio y alemán solo habla en inglés….Además de todo lo que lleva en sus genes, habla inglés a la perfección y casi que entiende español sin problema…

Es cuando la crisis vuelve…con fuerza…y pasas al otro lado…y te recalientas por dentro….¿Pero qué co…. he estado haciendo yo con mi vida que a este encanto rubio y alemán le ha dado tiempo a ligarse a un pivón, a sacarse carrera, máster, trabaja en banca europea, habla dos idiomas y medio y mi nivel de inglés no va más allá del “One beer, plis, very fría, very fría”??

En fin…Si todo esto lo rematas con ese momento cena, cuando la otra amiga presente y tú, cada vez que hay un gesto de cariño entre la superpareja, lo único que acertáis a hacer es mirarlos y decir “Ayyy, pobre…”, es cuando definitivamente tu crisis no tiene vuelta atrás. Te has convertido en una señora mayor y no tiene remedio, jajajaja…

Mortal. Crisis…gorda. Primero por tu amiga, luego por él, luego por tí,…luego otra vez por mi amiga, jajajajaja….

Una vez superado un momento como éste, ya estas preparada para cualquier cosa que te ponga por delante el 2018: Despotricadas de Trump, cambio climático, Puigdemonts varios, bla,bla,bla…

En fin, crisis de estas cada seis meses me pido!! ¿Qué me decís?

PD: Chica de las cremas que no son del LIDL, te quiero. Chico rubio y alemán, espero quererte.

Año Nuevo a nosotras?? Anda ya…